Cuando la pareja te es infiel : ¿Quién merece segundas oportunidades?¿Es el perdón siempre lo que hay que hacer?
Permítanme comenzar con una advertencia: Lo que está a punto de leer no es un análisis o diagnóstico de problemas maritales de cualquier pareja de famosos específica. Tampoco consejos sobre cómo deben tratar con ellos. Pero con toda la publicidad reciente sobre Tiger Woods y sus supuestamente dieciséis asuntos, y ahora la actriz Sandra Bullock informó múltiples traición de su marido, Jesse James, la pregunta que muchos se hacen es si un cónyuge infiel merece una segunda oportunidad? Cuando se trata de dar al delincuente extraviado una segunda (o tercera o cuarta) perdón, ¿Dónde se establece la línea?
El mayor problema de hacer trampa en un cónyuge o pareja no es necesariamente la relación sexual en sí, sino más bien la traición de la confianza que causa. Esta dolorosa ruptura de la confianza en muchos casos demuestra demasiado para conseguir más allá. Pero en otros, los socios, cuando dispuestos y motivados, a veces puede trabajar a través de este trauma juntos y salvar su matrimonio. Más a menudo que no, esta salvación requiere la experiencia de un psicoterapeuta o consejero matrimonial. Al ver a un terapeuta o psicólogo civil conjuntamente Ciertamente, no hay garantía de éxito ahorro de la relación. Pero, al ser abordados adecuadamente, este proceso terapéutico puede ayudar a curar las heridas, calmar la ira, fomentar una mejor comunicación, y reparar el abuso de confianza comportamiento del socio infractor ha causado. Por supuesto, mucho de esto depende de cuán comprometido a rescatar la relación ambas partes realmente siguen siendo, la cantidad de historia que tienen juntos, si se trata de niños, y otras variables.
Uno de los mayores obstáculos para trabajar a través de este tipo de situaciones inciertas es el dolor, la ira y el resentimiento que siente la persona traicionada. Estos sentimientos, cualesquiera que sean sus raíces, es necesario reconocer de manera abierta y expresado de manera constructiva. Otra es la incapacidad para confiar en el traidor, que por lo general ha actuado en connivencia, mentido, manipulado, engañado cubierta y otra cosa, y burlado de su pareja. La confianza es el pegamento que mantiene una relación juntos. Sólo el amor no es suficiente. El compromiso es todo acerca de la confianza: hacer una promesa, una promesa, una opción de decir sí a esta persona y no a cualquier otro, y luego mantener consistentemente esa promesa. Una vez que la promesa de compromiso se rompe, todas las apuestas están apagadas. El recipiente o el marco de la relación frágil y sagrada ha sido violado. La confianza se ha roto. Y la confianza rota es una de las dinámicas más difíciles para restaurar en las relaciones. Sin confianza, la intimidad sufre. Cuando la intimidad emocional se seca, lo mismo ocurre con la intimidad sexual. Las paredes defensivas suben. La comunicación se rompe. Distancia reemplaza cercanía. El resentimiento se encona. La hostilidad mata bondad y el cariño. La atmósfera se vuelve tóxico. Y las relaciones se desintegran y mueren lentamente.
¿Es cierto que tiene una aventura puede ser un síntoma de problemas en las relaciones pre-existentes? Absolutamente. La falta o la mala comunicación, la pérdida de intimidad, sentimientos heridos, enconado resentimiento ni amargura con frecuencia conducen a actuar de una forma de comportamiento de engaño. En este sentido, un asunto puede ser una llamada de atención a ambas partes que hayan descuidado para mantener la salud y la integridad de su relación, y la necesidad de hacerlo si la unión ha de preservarse y desarrollarse. El engaño a menudo puede ser entendida como una conducta de comunicación indirecta, lo que indica la insatisfacción crónica, la ira o la frustración con el comportamiento de su pareja, la actitud o la calidad de la relación. Hacer frente a los problemas subyacentes en la relación en las consecuencias de la traición puede, en algunos casos, sirven para mejorar la comunicación y fortalecer la asociación en el largo plazo. Pero primero la confianza que se ha roto debe ser restablecida, un proceso delicado que requiere esfuerzo, tiempo, motivación y compromiso total.
Si el mujeriego es un delincuente por primera vez o de una sola vez, yo diría que el pronóstico para resolver las cosas a través es algo más positiva. Para que esto suceda, sin embargo, el tramposo expuesta debe venir completamente limpio, con lo que pasó, asumir la responsabilidad total por el mismo, y estar preparado para pedir el perdón de la pareja por su paso en falso devastadora. Cualquier problema preexistentes en la relación antes de que el asunto (y, obviamente, un asunto en curso es típicamente mucho más perjudicial que una noche de pie) o indiscreción debe ser abordado de manera sistemática y resuelto. Las habilidades de comunicación deben ser evaluados, mejorados, y se practican regularmente entre la pareja con la ayuda de un terapeuta. Y, tal vez la parte más difícil, la confianza debe ser reconstruido. La confianza no puede - y debe no-- acaba de ser dado libremente de nuevo. No después de lo sucedido. La confianza se ha convertido en un privilegio, no un derecho. La confianza se debe ganar, restableció gradualmente por los delincuentes constantemente, luego a través fielmente en todo lo que dicen que van a hacer - o no hacer. No hay margen de maniobra real aquí. Tolerancia cero. Debe ser el perjudicado o traicionado que dicta lo que se requerirá para él o ella confiara en vez plenamente el delincuente de nuevo. Y todo lo que dicen que tomará, dentro de lo razonable, es lo que el delincuente tiene que estar dispuesto a comprometerse a proporcionar incondicionalmente. Y entregar, consistente, de buena gana y de forma inequívoca. En última instancia, la parte víctima u ofendido tendrá que llegar a un punto (con frecuencia requieren una terapia individual, además de la terapia de pareja), donde pueden conseguir más allá de su dolor, la humillación y la ira a un lugar de perdón y compasión. Y encontrar el valor para confiar de nuevo. Todos cometemos errores. Los seres humanos son seres imperfectos. Pero también podemos aprender de nuestros errores, a fin de evitar que se repitan.
Pero lo de los reincidentes? Aquí el pronóstico se empobrece. Una vez que se puede considerar un desliz. Una aberración. Dos veces o más es un patrón. ¿Por qué debe ser perdonado o proporciona un tercer, cuarto o quinto posibilidad de que el tramposo de serie? Por supuesto, esto es para la persona que fue entregado a decidir. Algunos ven su propio compromiso inequívoco con la relación y el amor por el socio infractor como razones para cualquiera con vistas a esa mala conducta o por darles repetidas oportunidades para el cambio. Esto puede convertirse en una especie de co-dependencia, lo que permite la perpetuación del problema y sin intención. Al igual que con la violencia doméstica, la víctima puede ser embaucado y confundido por la contrición sincera aparente del delincuente y proclamas de amor y dedicación. O que vienen a ver el socio infractor como sufriendo de algún trastorno mental o de sustancias o adicción sexual que ambos obliga excusas y su comportamiento abusivo. En ciertos casos, por ejemplo del trastorno bipolar grave, abuso de sustancias o la conducta sexual compulsiva, puede tener sentido para apoyar compasivamente y se destacan por el delincuente durante su tratamiento o rehabilitación. Después de todo, esto es parte de lo verdadero compromiso tiene que ver con: En la enfermedad y en la salud. Hasta que la muerte nos separe. Pero la clave es que el compromiso es una calle de dos vías. Ambas partes deben estar igualmente comprometidos con la relación y la monogamia, si eso es lo que se promete y lo esperado. El compromiso es una elección existencial. A una opción reafirma cada día. Uno elige no hacer trampas no necesariamente porque uno no desea hacerlo. Pero debido a que se elija para honrar al compromiso y porque uno se preocupa y valora la relación con la pareja tan altamente que tomar el riesgo de amenazar, dañar o perder esa relación y profundamente heridas a la pareja es completamente inaceptable.
¿Existen diferencias fundamentales entre las infidelidades de las mujeres y de los hombres? Si y no. Ambos son traiciones. Y tanto el daño sea cual sea el nivel de confianza se había construido hasta ese momento en la relación. Pero el sexo para las mujeres tiene diferente significado psicológico y biológico que el sexo para los hombres. En general, los hombres tienden a ser más capaces de disociar sus emociones de comportamiento sexual casual con otras mujeres, mientras que las mujeres tienden a ser más emocionalmente involucrado y unido. Esta es sólo una de las diferencias innatas psicobiológicos entre los sexos. Las mujeres parecen ser conscientes de esta diferencia de género, a menudo citando a racionalizar el perdón y la reconciliación. Pero, aparte de género, engañando a la pareja es siempre una traición, y pone en marcha un conjunto complejo y sutil a veces de la dinámica, tanto personal como interpersonal, que puede desgarrar incluso el más fuerte de los bonos.
Ahora bien, ¿qué ocurre cuando el cónyuge infractor, de cualquier sexo, sufre de narcisismo patológico? Esta es una situación aún más dudosa. Tales rasgos o tendencias narcisistas (o incluso a veces antisociales) son notoriamente resistentes (aunque no impermeable) para el tratamiento. Narcisismo (amor propio) hace que la verdadera intimidad y la empatía imposible. Recuerde que la juventud griega Narciso, que se enfatiza tanto por su propio reflejo en un estanque que rechazó el amor de Eco y finalmente ha secado por falta de sustento. Los narcisistas constantemente fantasear acerca de la obtención de más éxito, el poder, la superioridad y el amor idealizado. Ellos se sienten con derecho a tomar con avidez lo que quieran, y grandiosely creen que son lo suficientemente inteligentes como para salirse con la trampa sin tener que pagar las consecuencias. No puede haber una profunda falta de cuidado y consideración por los sentimientos, las necesidades de la pareja y perspectiva personal. Y el deseo constante de "suministros narcisistas" - una excesiva admiración, el amor, la variedad sexual - mantiene el delincuente gravemente narcisista siempre en busca de su próxima "solución". Pero, como con cualquier comportamiento adictivo, que la próxima solución narcisista nunca es suficiente. Los narcisistas tienden a ser reincidentes. Es evidente que tales individuos egoístas e inmaduros no son buenos candidatos para el cometido, relación monógama. No sin tratamiento individual intensiva.
Por último, ¿cuál es la responsabilidad de los llamados "víctimas" en este escenario insoportable? Lo más difícil de hacer en la psicoterapia y en la vida es mirar a nosotros mismos y considerar nuestra propia complicidad en la contribución a nuestros problemas. Traición a la confianza en una relación de compromiso puede ser considerado una mala acción. No necesariamente violenta, pero destructiva y perjudicial, sin duda. Sin embargo, no podemos ignorar el hecho de que Sandra Bullock, Elan Woods y tantos otros hombres y mujeres traicionados eligieron libremente (y, a menudo siguen a elegir) para estar con sus novios o novias y casarse con sus cónyuges. Y lo hicieron, presumiblemente, no del todo impulsivamente, pero después de un período prolongado de citas y conocer el tipo de persona que son. O ¿verdad? ¿Cómo fue la elección consciente? ¿Cómo sabia? ¿No había signos de alerta temprana? No hay indicios de narcisismo? O la falta de integridad? De mentir? A menudo, estas señales de alerta son claramente evidente para todos menos para nosotros mismos. Amor sin duda puede ser ciego. Se engañaron desde el principio? Se vende un proyecto de ley de los bienes? O estaban inconscientemente atraídos por ciertos tipos de hombres? Inmaduros, egoístas, los hombres egocéntricos, incapaces de compromiso real? Hombres a los que pensaban que podían cambiarse simplemente amarlos? Los hombres (o mujeres) que personifican los aspectos oscuros de nosotros suprimimos, pero en secreto deseo de expresar indirectamente? ¿Qué parte de la personalidad jugaron el papel más importante en la toma de esta decisión trascendental: el adulto maduro o ingenua, niño interno necesitados?
No se trata de culpar a la víctima. Auto-culpa es con frecuencia la razón principal traicionados socios permanecen en tales relaciones. Los delincuentes son responsables de sus malas acciones. Pero todos tenemos puntos ciegos, complejos, especialmente cuando se trata de amor romántico y la elección de un socio. ¿Qué tienen estas opciones dicen de nosotros psicológicamente? Acerca de lo que realmente somos, y sobre la forma en que realmente sentimos acerca de nosotros mismos? Sobre la voluntad de hacer la vista gorda con el pasado de un socio y un comportamiento inapropiado presente, y la toma de sufrir restante en una relación en la que el compromiso con la monogamia y la exclusividad no se respeta y repetidamente violado? ¿No somos dignos de amor, respeto y compromiso? Debe uno siempre conformarse con migajas? ¿Cuánto estamos realmente dispuestos a soportar y perdonar simplemente para que podamos no estar solos? Sentirse abandonado? Volviendo en el "juego de las citas" temida? O mantener la familia unida por el bien de las finanzas o los hijos? Estas son las preguntas difíciles llamados víctimas de la infidelidad (hombres y mujeres) deben estar dispuestos a pedir sinceramente a sí mismos antes de que finalmente decidir si dar o no de serie (o incluso por primera vez) tramposos otra oportunidad de volver a victimizar a ellos. Mientras que la compasión es espiritualmente encomiable, el perdón no es siempre la respuesta, no la reconciliación siempre la solución adecuada.
Ph.D. Stephen A. Diamond
When the partner is cheating: Who deserves second chances?
It is forgiveness always what to do?
Let me begin with a warning: What you are about to read is not an analysis or diagnosis of marital problems any couple of specific celebrities. Nor tips on how to deal with them. But with all the recent publicity about Tiger Woods and his alleged affairs sixteen, and now the actress Sandra Bullock reported multiple betrayal of her husband, Jesse James, the question many are asking is whether a cheating spouse deserves a second chance? When it comes to the offender lost a second (or third or fourth) forgiveness, Where the line is established?
The biggest problem of cheating on a spouse or partner is not necessarily the sexual relationship itself, but rather the betrayal of trust that causes. This painful breakdown of trust in many cases proves too much to get past. But in others, partners, when prepared and motivated, can sometimes work through this trauma together and save their marriage. More often than not, this salvation requires the expertise of a therapist or marriage counselor. Seeing a therapist or psychologist together civil certainly no guarantee savings success of the relationship. But, when approached properly, this therapeutic process can help heal wounds, soothe anger, foster better communication, and repair the breach of trust partner offending behavior has caused. Of course, much of this depends on how committed to rescue the relationship both parties actually remain, how much history you have together, if it comes to children, and other variables.
One of the biggest obstacles to work through such uncertain situations is pain, anger and resentment felt by the betrayed person. These feelings, whatever its roots, it is necessary to recognize openly and constructively expressed way. Another is the inability to trust the traitor, who usually has connived, lied, manipulated, deceived cover and otherwise, and mocked his partner. Trust is the glue that holds a relationship together. Love alone is not enough. The commitment is all about confidence: make a promise, a promise, a choice of saying yes to this person and not to any other, and then consistently keep that promise. Once the promise of commitment, breaks all bets are off. The container or the frame of the fragile and sacred relationship has been violated. The trust has been broken. And the broken trust is one of the most difficult to restore relations dynamics. Without trust, intimacy suffers. When emotional intimacy dries, so does sexual intimacy. Defensive walls rise. Communication breaks down. Distance replaces proximity. Resentment festers. Hostility kills kindness and caring. The atmosphere becomes toxic. And relationships disintegrate and die slowly.
Is it true that having an affair can be a symptom of problems in the pre-existing relationships? Absolutely. The lack or poor communication, loss of privacy, hurt feelings, festering resentment or bitterness often they lead to act in a form of cheating behavior. In this sense, a matter may be a wakeup call to both parties who have neglected to maintain the health and integrity of their relationship, and the need to do if the union must be preserved and developed. Deception can often be understood as an indirect communication behavior, indicating chronic dissatisfaction, anger or frustration with your partner's behavior, attitude or quality of the relationship. Addressing the underlying problems in the relationship in the aftermath of betrayal they may in some cases serve to improve communication and strengthen partnership in the long term. But first the trust that has been broken must be restored, a delicate process that requires time, effort, motivation and total commitment.
If the womanizer is a first time offender or one-time, I would say that the prognosis to solve things through is more positive. For this to happen, however, the cheater exposed must come completely clean with what happened, take full responsibility for it, and be prepared to ask forgiveness of the couple for their devastating false step. Any pre-existing problem in the relationship before the matter (and obviously an ongoing issue is typically much more harmful than a one night stand) or indiscretion must be addressed in a systematic and determined way. Communication skills should be evaluated, improved and practiced regularly between the couple with the help of a therapist. And perhaps the hardest part, trust must be rebuilt. Trust can not - and should not-- just been given freely again. Not after what happened. Trust has become a privilege, not a right. Trust must be earned, gradually restored by criminals constantly, then through faithful in what they say they will do - or not do. No actual margin of maneuver here. Zero tolerance. It is the injured or betrayed that dictates what it will take for him or her to trust fully the offender once again. And everything they say it will, within reason, is what the offender must be willing to commit to providing unconditionally. And deliver, consistent, willingly and unequivocally. Ultimately, the victim party or offended will have to reach a point (often require individual therapy, in addition to couples therapy) where they can get past their pain, humiliation and anger to a place of forgiveness and compassion. And find the courage to trust again. We all make mistakes. Humans are imperfect beings. But we can also learn from our mistakes in order to prevent recurrence.
But what of repeat offenders? Here the prognosis is impoverished. Once you can be considered a slip. An aberration. Twice or more is a pattern. Why you should be forgiven or provides a third, fourth or fifth chance the serial cheater? Of course, this is for the person who was given to decide. Some see their own unequivocal commitment to the relationship and love for the offending partner as reasons for overlooking that any misconduct or give them repeated opportunities for change. This can become a kind of co-dependency, allowing the perpetuation of the problem and unintentionally. As with domestic violence, the victim can be bamboozled and confused by the apparent offender sincere contrition and proclamations of love and dedication. Or who come to see the offending partner as suffering from a mental disorder or substance or sexual addiction that requires both excuses and abusive behavior. In certain cases, such as severe bipolar disorder, substance abuse or compulsive sexual behavior, it may make sense to compassionately support and stand by the offender during treatment or rehabilitation. After all, this is part of what real commitment is all about: In sickness and in health. Until death do us part. But the key is that the commitment is a two way street. Both parties must be equally committed to the relationship and monogamy, if that is what is promised and expected. Commitment is an existential choice. One option reaffirms every day. One chooses not to cheat not necessarily because you do not want to. But because they choose to honor the commitment and because you care and value the relationship with the couple so highly to take the risk of threatening, damaging or losing that relationship and deeply wounded the couple is completely unacceptable.
Are there fundamental differences between the infidelities of women and men? Yes and no. Both are betrayals. And much damage whatever the level of trust had been built up to that point in the relationship. But sex for women have different psychological and biological significance that sex for men. In general, men tend to be more capable of dissociating their emotions in casual sexual behavior with other women, while women tend to be more emotionally involved and united. This is just one of the psychobiological innate differences between the sexes. Women seem to be aware of this gender difference, often citing rationalize forgiveness and reconciliation. But apart from gender, cheating partner is always a betrayal, and starts a complex and subtle set of dynamics sometimes both personal and interpersonal, which can tear apart even the strongest of bonds.
Now, what happens when the offending spouse of either sex, suffers from pathological narcissism? This is an even more questionable situation. Such features or narcissistic (or sometimes even anti-social) trends are notoriously resistant (but not waterproof) for treatment. Narcissism (self) makes true intimacy and empathy impossible. Remember that the Greek youth Narcissus, who emphasized by his own reflection in a pond that both rejected the love of Eco and finally dried up for lack of support. Narcissists constantly fantasize about obtaining more success, power, superiority and idealized love. They feel entitled to take greedily whatever they want, and grandiosely think they are smart enough to get away with cheating without paying the consequences. There can be a profound lack of care and consideration for the feelings, the needs of the couple and personal perspective. And the constant desire to "narcissistic supply" - excessive admiration, love, sexual variety - keeps the severely narcissistic offender always looking for the next "solution". But as with any addictive behavior, the next narcissistic solution is never enough. Narcissists tend to be repeat offenders. It is evident that such selfish and immature individuals are not good candidates for committed, monogamous relationship. Not without intensive individual treatment.
Finally, what is the responsibility of so-called "victims" in this unbearable scenario? The hardest thing to do in psychotherapy and in life is to look at ourselves and consider our own complicity in contributing to our problems. Betrayal of trust in a committed relationship can be considered a bad action. Not necessarily violent, but destructive and detrimental, no doubt. However, we can not ignore the fact that Sandra Bullock, Elan Woods and many other men and women freely chose betrayed (and often continue to choose) to be with their boyfriends or girlfriends and marry their spouses. And they did, presumably, not quite impulsively, but after an extended period of appointments and know the type of person they are. Or do you? How was the conscious choice? How did you know? Because there were no early warning signs? No signs of narcissism? Or lack of integrity? Lying? Often these warning signs are clearly evident to everyone but ourselves. Love can certainly be blind. They deceived from the beginning? a bill of goods sold? Or they were unconsciously attracted to certain types of men? Immature, selfish, self-centered men, incapable of real commitment? Men who thought they could change just love them? Men (or women) who personify the dark aspects of us suppress, but secretly desire to express indirectly? What part of the personality played the most important role in making this momentous decision: the mature or naive adult, needy inner child?
It is not about blaming the victim. Self-blame is often the main reason betrayed partners remain in such relationships. Criminals are responsible for their wrongdoings. But we all have blind spots, resorts, especially when it comes to romantic love and the choice of a partner. What do these say about us psychologically options? About what we really are, and how we really feel about ourselves? On the willingness to turn a blind eye to the past of a partner and this inappropriate behavior, and making suffer remaining in a relationship in which monogamy and commitment to exclusivity is not respected and repeatedly violated? Are we not worthy of love, respect and commitment? One should always settle for crumbs? How much are we really willing to endure and forgive just so we can not be alone? Feeling abandoned? Returning to the "dating game" dreaded? Or keep the family together for the sake of finances or children? These are difficult questions called victims of infidelity (men and women) must be willing to sincerely ask themselves before they finally decide whether or not serial to (or even first) cheats another chance to victimize again to they. While spiritually commendable compassion, forgiveness is not always the answer, reconciliation not always the right solution.
Ph.D. Stephen A. Diamond
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